Comment expliquer la mort aux enfants?

« Comment expliquer la mort aux enfants ? » Envoyé par MarieJosee7 le 2 janvier  à  07:45

Beaucoup de demandes me sont adressées concernant ce sujet. Voici donc des informations sur le sujet qui répondront grandement à vos interrogations…
Dabord, jutiliserai la forme masculine pour faciliter le texte…
Parlez de la mort aux enfants nest pas chose facile… Mais il faut apprendre à lenfant que la mort fait partie de la vie. Le mal et le malheur existent. Alors dans un premier temps, essayez de prévenir les événements en parlant de la mort avant que de tels événements se produisent.
Pour se faire vous pouvez parler de petits malheurs tels la mort dune plante, les feuilles mortes à lautomne, la mort dun poisson ou dun animal. Par exemple, on peut profiter de la découverte dun animal mort pour lobserver et en discuter. Ainsi, quand surviendra le jour où une mort plus douloureuse viendra, lenfant aura compris beaucoup de choses déjà. La perte d’un être aimé peut aussi être l’occasion pour un enfant d’apprendre que lamour est source de joies mais aussi de peines.
Mais où on va quand on meurt ? …
Si le décès est survenu, il nest pas trop tard pour expliquer la mort aux enfants. Pour aider votre enfant parlez-lui de la mort en des termes simples quil peut comprendre. Utilisez des mots quil utilise et quil connaît pour lui expliquer ce qui se passe, mais ne donnez jamais des explications qui diraient par exemple : il est parti au ciel… car lenfant développerait une peur de dormir.
Aussi, il est très sain quun enfant sinterroge sur la mort. Sil le fait, cest quil va bien. De plus, ma formation en soins palliatifs, en accompagnements des personnes endeuillées mont permis de constater quil vaut mieux expliquer à lenfant ce qui se passe que de lui cacher les choses : Les non-dits sur la mort engendrent de nombreuses souffrances et perturbations. L’angoisse provoquée par les non-dit est plus grande encore que celle provoquée par la vérité. Car lenfant sent bien quil se passe quelque chose et se sentir exclu peut être beaucoup plus difficile pour lui. En ne comprenant pas ce qui se passe il pourrait aussi se sentir responsable de votre peine et dautres problèmes pourraient survenir chez lenfant qui ne comprend pas. Les adultes ont du chagrin mais les enfants aussi ! Alors il est important dexprimer… Car lenfant à qui ont tente de cacher la mort pourrait avoir des échecs scolaires, des trouble de comportement, de langoisse, et divers autres symptômes…
Alors, osez exprimer votre peine devant votre enfant, sans entrer toutefois dans des détails, et sans le considérer comme un adulte ou un confident. Il faut lui expliquez quil est en droit lui aussi davoir de la peine et en vous permettant vous de la vivre, vous lui servez de modèle afin quil apprenne comment lui réagir face à nos pertes et nos peines. Alors la réaction que vous aurez aura beaucoup d’influence sur celle de l’enfant.
Mais comment lui en parler ? . Il est souvent difficile de parler de la mort. Et avoir une discussion franche et honnête sur ce sujet avec un enfant peut être difficile. Mais si vous affronter et explorer votre propre peur à l’égard de la mort, vous serez plus en mesure de venir en aide à votre enfant. Alors en parlant ouvertement de la mort et de votre peine, vous permettez à votre enfant de comprendre quil est naturel de ressentir de la peine lorsque quelqu’un disparaît.
Si cela est trop difficile pour vous, vous pouvez aussi demander à un adulte significatif pour lenfant de lui parler et surtout de l’écouter.
A quel âge leur parler de la mort ?
Il ny a pas dâge. Un enfant nest jamais trop jeune pour entendre parler de la mort. Même à votre nouveau-né vous devrez expliquer ce qui se passe : maman a de la peine, mais ça ira mieux bientôt et faites-lui un gros câlin. Le nourrisson ne comprendra pas le sens de vos mots bien sûr, mais il comprendra que vous lui expliquez quelque chose et cela aura pour effet de le rassurer, car il ressent ce que vous vivez.
Vers 5-6 ans déjà, lenfant comprendra que la mort est irréversible. Alors si lenfant inquiet vous demande : Et toi maman aussi tu vas mourir un jour ? . Dites-lui la vérité : Oui, je vais mourir un jour, quand jaurai terminé ma vie. Tout le monde va mourir un jour. De plus, lattitude que vous avez vous-même face à la mort se répercutera sur votre enfant. Alors osez lui dire les vraies choses : Grand-papa était très malade et il est mort aujourdhui, il a terminé sa vie. Cela veut dire quil ne sera plus jamais là. Mais à chaque fois que tu penses à lui ou que tu tennuies, tu pourras lui parler dans ton cur… . Et attention, un enfant à qui on aura menti ne croira plus la vérité et se sentira trahi et en colère. Alors la vérité doit être présente, mais sans les détails (pas de révélation macabres, pas de détail sur laccident ou sur laspect du défunt, ni de secret de famille ou de détails qui pourrait détruire la bonne image quà lenfant du défunt).
Il est important aussi de rassurer lenfant quil nest pas responsable de la mort. La plupart de enfants croient que cest parce quils nont pas été assez gentils que se produisent de tels événements…
Alors nayez crainte : lenfant qui pose une question est aussi en âge de comprendre. Il faut expliquer.
Ainsi, les enfants peuvent poser beaucoup de questions, alors soyez prêt à recevoir des questions qui seront peut-être plus difficiles pour vous que pour lui. Aussi, si vous ne savez pas quoi répondre, dites : je ne le sais pas, ces choses sont difficiles et on na pas toujours les mots… . Car limportant nest pas tant davoir les réponses, mais dêtre à lécoute. De toute façon, la plupart du message passera par le non-dit que lon trouvera entre vous et votre enfant, et dans votre attitude aimante et lécoute que vous lui offrirez. Aussi à chaque âge lenfant peut réagir dune manière différente et chaque enfant ne réagira pas nécessairement de la même façon.
Aussi, si vous avez peur de la mort, il apprendra à la craindre. Sil sagit dun sujet tabou pour vous, il nosera pas en parler lui non plus et vivra en silence ses souffrances. Ce qui se répercuterait négativement par la suite.
Pour vous aider, vous retrouverez lors de la mort ou dun deuil les phases suivantes, (qui ne se présenteront pas nécessairement dans cet ordre) : le choc, le déni, la colère, le marchandage, la dépression et lacceptation. Toutefois, nous passons généralement tous par ces phases…
Pour aider lenfant, vous pouvez dans un premier temps permettre lexpression de ces émotions qui peuvent être très changeantes dun instant à lautre. Vous pouvez par exemple lui demander de parler de ses souvenirs de la personne décédée. Vous pouvez aussi lencouragez à créer quelque chose afin dexprimer sa peine : comme un cahier photos souvenirs, un petit dessin dadieu que le défunt apportera avec lui, un poème, un beau cadre pour une photo, etc. Vous pouvez aussi lui proposer de faire du dessin, de la peinture, (sans thème précis), ou faire avec lui des jeux de rôles afin quil puisse exprimer sa peine ou sa colère ou ses incompréhensions.
Aussi, donnez-lui le sentiment dêtre unique et dêtre écouté. Vous pouvez aussi leur proposer lamour au lieu de la mort. Alors en sachant que lon peut encore aimer, il est plus facile de faire face aux émotions douloureuses de la perte. Donc, on propose lamour contre la peur.
Aussi, dans les jours qui suivent le décès, parlez beaucoup de la mort et de lêtre cher avec votre enfant. Plus vous parlerez de la douleur et des souvenirs qui vous habite et mieux vous vous porterez. Ne vous cachez pas pour pleurer : lenfant apprendra ainsi que cest normal davoir de la peine et de lexprimer. Témoignez aussi de votre affection à lenfant le réconfortera dans ce moment difficile.
Je vous suggère également, si lenfant est en âge daller à lécole, daviser le professeur des événement afin qu’il tolère une régression ou une baisse de motivation et de rendement.
Puis, quand lenfant est âgé de six ans et plus, je recommande toujours que lenfant soit suivi après un décès dun parent ou dun être très proche, car il nest pas rare quil se sente responsable ou quil cherche à trouver un coupable parce quil a désobéit pense-t-il par exemple et quil sen veut ou parce quil avait dit un mot pas gentil.
Les jours de fête aussi, ou lanniversaire de la mort resteront des événements douloureux également, alors plus lenfant est en âge de comprendre et plus il se souviendra de ces jours et pourra y réagir les années suivantes. Même chose pour vous alors ne soyez pas trop dure avec vous dans ces moments ou avec lenfant qui aura également une période où il sera différent de ce quil était, sans que cela puisse nécessairement sembler avoir un lien avec les événements (agitation, mensonges, agressivité, maux de tête, manque dappétit, peurs, insomnie, recherche dattention, etc).
Est-ce que lenfant doit être présent aux cérémonies entourant les funérailles et à tout ce qui entoure le départ dun proche ou la perte dun animal ?
Oui, il faut absolument que lenfant y participe. Mais il est très important de ly préparer, en lui parlant préalablement de ce quil va voir, sentir ou toucher : Mamie sera dans une grande boite qui sera mis au cimetière dans la terre et on aura beaucoup de peine et cest normal parce quon aime beaucoup Mamie . Cela est sécurisant pour lenfant qui comprend mieux et cela lui permet à lui aussi de faire son deuil. Cela est également important pour vous, car en lui expliquant les choses elles doivent nécessairement passer par la parole par vous et cela vous est très bénéfique. Pas facile, mais bénéfique. Plus vous parlerez de la mort vous aussi et mieux vous vous porterez.
De plus, il est important que lenfant puisse lui aussi exprimer ses émotions et quil est un moyen de le faire. Et, de son côté, il pourra nommer à sa façon les choses, ce qui sera très aidant pour vous aussi car il parviendra peut-être à nommer les choses que vous ne parvenez pas à nommer.
Alors moins vous évitez et plus vous parlerez de ces sujets douloureux, et mieux vous vous porterez. Et noubliez pas aussi de vous occupez aussi de vous dans cette période difficile…
En terminant, voici de nombreuses références car les livres sont très utiles pour aborder ce thème si difficile …
-Lenterrement Gaudrat ED. BAYARD/CENTURION dès 3 ans -Si on parlait de la mort Dr Catherine Dolto-Tolicht, GALLIMARD JEUNESSE (deuil) Préscolaire -La découverte de Petit-Bond Max Velthuijs, ED PASTEL (mort, rituel) 3-5 ans -La mort Pete Sanders ED GAMMA (mort, deuil) dès 7 ans -Le temps de la vie : naissance, vie, mort B. Melloni ED MILAN (dès 6 ans) -Bonjour Madame la Mort Pascal Teulade ; LECOLE DES LOISIRS dès 7 ans -Ce changement là Philippe Dumas, lECOLE DE LOISIRS dès 7 ans -Faustine et le souvenir Sandrine Pernusch , CASTERMAN dès 10 ans -Lhorloge sest arrêtée Jasmine Dubé ED PIERRE TISSEYRE-COCCINELLE (mort, enterrement, rituel,) dès 6 ans -Véra veut la vérité L & N. Huston ; LECOLE DES LOISIRS 1992 -Quelquun que tu aimais est mort A. Auschitzka ED BAYARD / CENTURION (questions-réponses, perspective chrétienne) dès 7 ans -Pochée Florence Seyvos MOUCHE ; LECOLE DE LOISIRS (deuil) dès 8 ans -Le deuil, la séparation Janine Amos EBV BREPOLS (comprendre ses sentiments) -Lettre à un enfant devant la mort E, Kübler Ross ED du TRICORNE (cancer, mort) Scolaire -Le vol du cygne Tejima Keizaburo ED ECOLE DES LOISIRS (mort et vie au delà) scolaire -Jo DERIB ED FONDATION POUR LA VIE : bande dessinée ( scolaire, adolescent) -Où est parti Baltus ? C. Derouin ED BREPOLS dès 8 ans
Mort dun ami et/ou mort accidentelle :
-Igor E.Dale ED GALLIMARD (mort dun chien) dès 3 ans -Quelquun que tu aimais est mort BAYARD EDITIONS / CENTURION (10 ans +) -Tu sera toujours avec nous Calinou (expliquer la perte dun petit voisin, dun ami) Michel Motte & Frédéric Mansot, ED. MAME (scolaire) -Au revoir Camille Sylvie Desrosiers LA COURTE ECHELLE (un ami va mourir cancer) scolaire -Anna et Mister God Fynn ED du Seuil ( adolescents) -Le goût des mûres D.Smith,Buchanan ED GALLIMARD dès 10 ans -Une maman comme le vent Agnès Berton ACTE SUD JUNIOR (la perte de la maman dun copain) scolaire -Souviens-toi, Rémi Godet ; ED du Cerf (mort accidentelle) (scolaire) -Adieu Valentin Marit Kaldohl ED Ecole des Loisirs (noyade, deuil, enterrement) (scolaire) -Le royaume de la rivière Katherine Paterson ED RAGEOT (accident, mort, amitié)
Mort dans la famille :
-Le bonzaï et le séquoia Y. Mauffret ED EPIGONES (mort accidentelle du père) dès 7 ans -Comme avant Pili Mandelbaum ED ECOLES DES LOISIRS (deuil, perte papa) scolaire -Histoire de Jonathan Anne Plante EDITION PAULINE (expliquer La mort dun enfant dans la famille) scolaire -Histoire de Josée Anne Plante, EDITIONS PAULINE (expliquer la mort à un enfant qui va perdre une maman) scolaire -Jamais je ne toublierai Lydia Devos GRASSET JEUNESSE (la perte dun papa) scolaire -Ma maman est devenue une étoile A. Begag, Paris, LA JOIE DE LIRE (8+) -Un kilo doranges Roselyne Morel, HACHETTE Jeunesse (perte dune maman cancer) adolescents -Max mon frère S. Zeevaert ED BAYARD (maladie, mort) dès 10 ans -LEÏLA Sue Alexandre, ED. BAYARD (12ans +) (deuil, tristesse) -Adieu Benjamin C. Cahour ED RAGEOT (perte dun frère) dès 12 ans
Mort des Grands Parents :
-Grand-père est mort Dominique de St Mars ED CALLIGRAM dès 4-5ans -Au revoir Blaireau GALLIMARD JEUNESSE (préscolaire et +) (aussi en poche) -Grand-père est mort A.De Bode ED HATIER Eclat de vie ; dès 6 ans -Grand Papa John Burningham ED FLAMMARION (scolaire) -Grand-père est mort Suzanne Varley ; Ainsi va la vie , CALLIGRAM (7+) -Grand Père sen est allé Les Albums Tendresse, ACTES SUD JUNIOR (Scolaire) -Les bigarreaux noirs Pascal Mottet & Susanne Strub PASTEL (perte dune grand-mère) -Reviens grand mère Sue Limb & Claudio Munos MIJADE (scolaire) -Gros Papy I. Dros ED ECOLES DES LOISIRS (un grand père inconnu) scolaire -Le grand père de Tom est mort Marie-Aline Bawin & Colette Helling MANGO JEUNESSE scolaire -Histoire de Philippe Charlotte et Grand-père Anne Plante EDITION PAULINE (expliquer la mort à un enfant qui va perdre un grand-père) (scolaire) -Lettres à Félix Renate Welsh ED HACHETTE (maladie, cancer, mort ) adolescents
Pour les ADOLESCENTS :
-Le blaireau sur la péniche Janni Howker ; ED GALLIMARD Folio Junior (mort, deuil, fratrie) (adolescent) -Quand on est mort cest pour la vie A. Begag ED GALLIMARD (meurtre, deuil, douleur..) -Christophe Irina Korschunow ED DUCULOT( accident, deuil amitié) -Jai 12 ans cest pas de ma faute D. Wunderlich ED Robert Lafont (accident, mort, deuil fratrie) perte des parents et dun frère jumeau dans un accident -Jo DERIB ED FONDATION POUR LA VIE : bande dessinée (SIDA, mort) scolaire, adolescents -Mon drôle de petit frère Elizabeth Laird ED GALLIMARD jeunesse (handicapé, nourrisson, deuil) -Un été pour mourir Lois Lowry ; ED DUCULOT (leucémie, mort, deuil, fratrie) -Lettres à Félix Renate Welsh ED HACHETTE (maladie, cancer, mort dun Grand parent)
Pour les PARENTS :
-Pour vos enfants et adolescents en deuil Liette Côté, Suzanne Mongeau & Michèle Viau-Chagnon Ed Frontières (Uni du Québec à Montréal) (parent) -Le suicide et le deuil André Bergeron & Eric Volant, Ed Frontières Université du Québec à Montréal (parent) -Dis, pourquoi la mort ? M. Leist ED CANA (mort enfant, deuil, fratrie, suicide) -Psychologie du mourir et du deuil J.-L. Hétu ED du MERIDIEN (deuil dans la famille, enfants et mort) -Parler de la mort F. Dolto ; MERCURE DE FRANCE, 1998 (parent, ado +) -La mort et lenfant Elisabeth Kübler Ross , Genèse Tricorne 1986 (parent, ado +) -Dis, cest quoi quand on est mort ? Richard Lonetto ED ESHEL (conception de la mort chez lenfant) psycho -La mort Marie-Hélène Encrevié-Lambert, BAYARD EDITIONS (parent) -Repère pour vous parents en deuil SPARADRAP -La mort pour de vraie, la mort pour de faux Dana Castro ED -Les enfants en deuil portrait de chagrin M. Hanus & B.M. Sourkes ED FRISON – ROCHE
Histoire symbolique à raconter sur la mort :
-L’histoire de Léon et Myrtille Texte : Jean-Claude Demers, dessins: Gilles Calza, production : Association Le P.A.S. Editions LEP -Boule de rêve Texte Lise Thouin, Les Production Boulle de Rêve, 1993 LEUCAN, Livre et cassette (3 ans +) Et dautres suggestions de livres pour vous aider :
-L’horloge s’est arrêtée, J. Dubé, Ed. Pierre Tisseyre, Montréal 1990
-Au revoir, Blaireau. S. Varley. Gallimard, Paris, 1984.
-Les temps de la vie : une belle façon d’expliquer la mort aux enfants. B. Mellonie, R. Ingpen
-Si on parlait de la mort de Dr Catherine DOLTO éd. Gallimard Jeunesse/Giboulées.
– PLANTE, Anne Histoire de Josée pour expliquer la mort à un enfant qui va perdre un parent, Eds. Paulines, 1992. – MERRIFIELD, Margaret La lueur du matin, Ed. Héritage, 1995. – THOUIN, Lise, Boule de rêve Ed. Leucan, 1993. – VARLEY, Susan,. Au revoir Blaireau (un livre sur la mort d’un ami), Gallimard, Coll. Folio Benjamin, 1986.
Et pour adultes:
-Chercher des livres d’Elizabeth Kubler-Ross ou de Jean Montbourquette
Et voilà un site qui donnent des tas dautres livres de référence pour expliquer la mort aux enfants :
http:/ … petitmonde.com/enfants/bibliotheque/SuggestionLivr—e/LettreM.asp
-En terminant, un autre petit livre pour expliquer la mort aux enfants: La Mort collection La Vie de Famille, édition Bayard. Qui décrit comment répondre à un enfant qui vous interroge sur la mort. Quels sont les gestes et les mots qui vont l’aider à vivre la disparition d’un proche, etc.
Bon courage à vous tous.
Marie-Josée, Psychologue.